hoje eu li um post num blog que constava na página inicial, cliquei pelo título engraçado. “eu abracei um homem de cueca”
entrei pra rir e chorei.

chorei porque vivo num mundo de intolerância.
onde as pessoas julgam as outras sem saber nem seus nomes.
olham com ar de reprovação, criteriosos com seus valores arraigados, como se fossem donos da verdade.
crucificam, moralizam, apedrejam.

as pessoas nos seus mundinhos praticamente inventados de perfeição, procuram um conforto na religião mas esquecem do princípio básico que toda religião ensina:
AMOR AO PRÓXIMO

que amor é esse que recrimina e reprime ao primeiro tropeço?
ou, até mesmo, julga as diferenças?

outro dia estava conversando com uma amiga sobre isso. os julgamentos antecipados.
uma pessoa abre a boca preconceituosa dela pra proferir algo que ela acredita ser podridão sem ao menos saber se na mesma mesa existe alguém que o faça com normalidade.
e cria uma confusão.

acredito que as pessoas podem e devem dar suas opiniões sobre suas preferências, mas o julgamento antecipado gera desconforto.

é algo do tipo “gente tatuada é mau-caráter”.
tenho 3 tatuagens, com mais 2 marcadas pra este ano, e tenho certeza, minha mãe não criou uma mau-caráter.
se houvesse algum desvio ela corrigiria na marra.
mas, a pessoa brada em alto e bom som, ao meu lado, algo assim.

é o tipo de coisa que não ouço calada. – meu caro, se você não gosta, não acha bonito, não faria é uma opção sua, respeito, mas não julgue algo que você não sabe.
(isso claro, é uma forma educadinha, que dependendo do dia, não será dito assim. rs)

eu não sigo nenhuma religião específica, mas, aprendi um pouco de cada, e o que ficou foi respeitar o indivíduo.

Jesus, aquele que é falado em quase todas elas, e que é o “salvador” pra essa maioria de julgadores, pregou a tolerância.
passou toda a vida dele tentando fazer com que as diferenças fosses respeitadas, juntou amigos, seguidores (e nem tinha twitter e facebook).
foi crucificado por um intolerante, mas mesmo assim, deixou no mundo a sua marca, que é passada ao longo dos séculos e falada em todo culto cristão.
E VOCÊ NÃO APRENDEU NADA?

porque, né, o cara passou um perrengue pra acabar com os julgamentos, disseminou o perdão, as pessoas seguem seus preceitos, mas continuam fazendo as mesmas coisas que o outro, o tal de Pilatos, que mandou pregar Jesus na cruz.
o mundo tá fazendo isso muito errado.

daí, quando acontece esse pré-julgamento, você não pensa que está repetindo aquilo que o maluco fez?
porque, eu nem acredito na santidade de Jesus, não, mas, ele foi a criatura mais famosa por julgamentos errados da história.
e a humanidade continua repetindo isso.

daí, me deparo com esse texto hoje, e choro.
choro porque, ainda tem gente no mundo que entende o que Ele quis passar e pratica!

choro porque, ainda não perdi a fé na humanidade e esses atos me deixam feliz.
(pois às vezes tenho vergonha de ser humana)

e choro porque, amor é uma coisa que me deixa chorosa mesmo!

aqui está o link pro texto!

http://garagem720.wordpress.com/2012/01/27/eu-abracei-um-homem-de-cueca/

“Ainda que fosse só a boa conversa, a química eletrizante, o sexo livre. Ainda que fosse só a atração física, a admiração das ideias ou os beijos encaixados.
Você já me valeria à pena.

Mas não é. Tem isso e ainda todo o resto. Escuto as pessoas se queixarem repetidamente que o amor completo anda escasso no mercado. Encontra-se, às vezes, só a beleza, a afinidade ou o sexo inesgotável. Falta o resto. Ou ainda, a paciência, o companheirismo, o aconchego. Mas a incompletude, ainda sim, reina.

E os pessimistas, dizem que não é possível achar alguém do jeitinho que você quer. Alguém que te complete, que te baste, que te encante repetidamente. Eu, insisto no contrário. Porque amores incompletos, não saciam a fome. É como uma dieta só de proteína – você se sustenta por um tempo, se engana, inventa que o buraco no estômago está saciado – bebe água, fuma um cigarro. Mas, a falta de carboidrato, cedo ou tarde, pega. E você volta pro início.

Eu nunca quis um amor perfeito.

Eu quero mesmo é um amor cheio de erros, que vai sendo alinhado durante o caminho. Porque se tudo já começa certo, não vive-se o prazer da vitória.

Eu quero um amor quentinho, daqueles de aconchego no fim de tarde, de colo depois de um dia de cão, de beijo no nariz ao acordar.

Eu quero um amor livre – sem a ideia desajustada que um pertence ao outro. Com menos regras ditadas – e mais pontos de vista ouvidos.

Eu quero alguém com o qual possa fazer sexo sem regras – em nome das descobertas. Porque sexo bom de verdade, é aquele com instinto e sem razão.

Eu quero um amor com respeito. Não daquele tipo das “moças de respeito” que querem seu patrimônio corporal preservado. Eu quero aquele respeito que te permite ver o outro como um outro ser – cheio de vontades e desejos. Respeito é aceitar que o outro é diferente de você.

Eu quero um amor que me ajude crescer. Por que o essencial, faculdade nenhuma ensina. O essencial aprende-se na troca de ideias, no debate, nos pontos de vista trocados.

Eu quero um amor que me valorizasse. Não somente pelas coisas cotidianas, mas principalmente pelas qualidades que poucos enxergam.

Eu quero um amor que me enxergue. Mas não que enxergue somente as coisas óbvias – porque, de obviedades, a vida está cheia. Eu quero alguém que me enxergue lá no fundo – e, ainda, sim, goste de mim.

Eu quero alguém que queira ouvir verdades – e falar, também, na mesma proporção. Porque meias-verdades não interessam. Difícil mesmo é achar alguém que esteja pronto pra ouvir até o mais pesado, até o mais doído e retribuir na mesma moeda.

Eu quero alguém que me ache “gostoso” – mas que entendesse que gostosura, mora mesmo nas entrelinhas.

Eu quero um amor que me mostre caminhos – invés de impor trajetórias.

Eu quero um amor que não me reprima – pelo contrário, que me provoque para que eu consigua mostrar o que vive escondido lá no fundo.

Eu quero um amor que sonha junto. E que corra atrás dos sonhos comigo. Não por imposição, mas por vontade de seguir a mesma trilha.

Eu quero alguém que não tenha jeito pra joguinhos. Porque deles, eu já me desencantei na adolescência.

Eu quero alguém que me ganhe nos detalhes. Alguém ao qual eu não consiga resistir. Alguém que traga brilho pros meus olhos a cada nova atitude, a cada nova ideia a cada novo sorriso.

Eu quero alguém pra ficar junto – alguém que entenda que pra estar junto não é preciso estar perto o tempo todo, mas sim do lado de dentro. Por que a proximidade física nem sempre completa tanto quanto a do coração.

E não sei se vai acontecer por insistência ou merecimento – mas esse amor um dia virá… antes do esperado, contrariando os que dizem que amor completo é coisa rara. E hoje, entendo, que o amor bom é o amor livre – que se recicla todos os dias como energia renovável. O quanto vai durar – não sei. Prefiro a provisoriedade completa, do que a permeabilidade vazia.

Por que eu quero… “

então, a verdade é que vivi a a minha vida inteira assim.
desde que me lembro, nunca fiz planos pra nada. só imaginava algumas coisas, mas metas mesmo, nunca tive.

passei por alguns processos seletivos, onde a pergunta mais temida por mim era:
“como você se vê daqui 5 anos? “

respondia o que eles queriam, obviamente. mas o que eu queria responder era: não faço ideia, moço, posso perguntar pros meus pais?

a verdade é que os planos da minha vida foram definidos por eles.
eu só seguia o caminho.

não fui criada pra escolher uma profissão da qual eu gostasse.
fui doutrinada pra estudar (muito) e passar num concurso público qualquer, pra ser mais uma no sistema e seguir.

embora eu questionasse isso no fundo, nunca tinha me esforçado pra mudar. e segui o fluxo.
deixei que me guiassem nos planos deles.
até meu ex, teve sua participação de direção durante o relacionamento.

fui deixando, acomodada nessa vida enlatada que criaram pra mim e que estava escrita e parecia razoável e boa.

um dia comecei a me questionar.
essa pergunta martelava na minha cabeça como zunido de mosquito.
“como eu me vejo daqui a 5 anos?”

e, a visão que eu tinha não era a que eu queria não.

esse questionamento me fez recuperar minhas rédeas.
peguei minha direção de volta. mudei muitas coisas, e o caminho se tornou outro.

um pouco tarde talvez. hoje eu vejo muita coisa que eu desejo, mas me parece que tenho pouco tempo pra conseguir, e isso me assusta.
mas, é o meu caminho, a minha escolha.

e é libertador poder dizer: faço porque quero, porque gosto!

as coisas acontecem hoje, da mesma forma, um dia de cada vez.
porém, aquela pergunta não me assusta mais.

hoje eu olho pra frente, e não tenho mais medo de responder.
daqui a 5 anos?

eu me vejo fazendo exatamente a mesma coisa. com muito prazer!

quando era anônima mesmo, era mais fácil falar.
me tornar uma “pessoa pública” tem seu ônus e este é um deles.

não expor a vida pessoal.

não que me ache uma celebridade, longe disso, mas, trabalhar com o público requer uma imagem intacta.
as pessoas são criteriosas e exigentes com determinadas atitudes, e me manter escondida me protege de eventuais pré-conceitos.

isso tudo pra falar que estou perto do meu aniversário, faltam menos de 10 dias.
estou num período interessante de avaliações, de teorias infundadas, de pensamentos produtivos, enfim, de coisas.
coisas que todo período pré aniversário permite.

toda essa avaliação da vida acontece em momentos importantes como virada de ano e aniversário.
pra mim, muito mais no meu aniversário.
pq é meu ano pessoal. só meu.
minhas dúvidas, meus pensamentos, minhas resoluções.

e, bem, é isso.
considerações a parte, daqui a alguns dias, mais um ano se inicia, e espero que seja bem bom!

por vários motivos. pra me conhecer é o principal.
mas também, pra controlar minha ansiedade, pra aprender a me abrir de verdade, entre outros.

daí, que um belo dia, consegui finalmente começar a falar pro terapeuta coisas q me incomodavam lá no fundo, e abri uma torneirinha infinita.

toda quarta-feira é dia de chorar.

o bom que tô descobrindo de verdade, algumas coisas que me incomodavam, e eu escondi da minha consciência, mas no fundo, estavam lá, espetando.

outra vantagem é que estou tomando consciência das coisas que quero pra mim, e aquilo que não deixarei mais me atingir.

não importa se toda quarta feira eu choro, o importante é que daqui pra frente, certas coisas não vão mais me incomodar!

era meu refúgio.
foi descoberto. parei de vir.

mas, precisava voltar.

esses dias, fiz um buraco na alma.
comunguei com um eu que não existe mais.
não gosto desse eu.
quero mantê-lo longe, distante. intacto.

lembrar desse tempo, é como se eu admitisse ser capaz de fazer tudo de novo.

não quero. essa não sou eu.
eu sou outra. segura, independente, capaz.

só que eu precisava voltar.
pensar no todo. descobrir o que está errado.

abri uma ferida.
descobri que não estava cicatrizada. só disfarçada.

ferida aberta, quanto mais se mexe, piora.

eu precisava… eu voltei.

este ano adiantei as comemorações pois essa coisa de trabalhar fim de semana complica um pouco, daí aproveitamos os poucos dias de folga que se tem ao ano.

quinta, rolou um brindezinho no lapamaki.
sexta feira, foi comemoração em grupo, de aniversariantes do início do mês.
sábado foi comemoração com a família, um festival de sopas que minha mãe inventou.

foi bonzão! 8 tipos de sopas/cremes, petiscos, torradinhas, tudo regado a vinho.
domingo, descansei da semana atribulada, e hoje tem cachorro quente!

porque afinal, meu dia é hoje, e não pode passar em branco.
marquei de encontrar o povo no andys, no leblon, quem quiser apareça! estão convidados!

hoje eu li um texto que identificou bem o que tenho sentido há alguns meses. e resolvi falar.

o filme, pra quem não viu, mostra a história de 4 amigos de infância que foram marcados por um acontecimento bizarro que transformou a vida de um deles.
mas o tempo passou, os amigos continuaram suas vidas e alguns mais próximos que outros.
um dia, a filha de um deles desaparece e um outro é tido como suspeito principal.
esses dois eram os mais chegados. mas isso não foi suficiente para que o amigo-pai acreditasse que o outro amigo era inocente.

e, aí que começa a ligação com o texto que eu li.
(que você encontra aqui)

como pode você conhecer a pessoa por tanto tempo, ter intimidade, saber segredos, ter cumplicidade e ao mesmo tempo ser capaz de desconfiar que o amigo é capaz de tamanha barbaridade? pois é.

e aí que ultimamente parece que meus “chegados” estão me desconhecendo.
como se eu tivesse enraizada em definições e conceitos que jamais mudarão.

porque quando eu era adolescente eu queria ser jogadora de vôlei, mas depois resolvi ser analista de sistemas (a altura não permitiria). e a vida vai fazendo isso com a gente.

um dia você quer chocolate de sobremesa e no outro um suco de limão basta.

existem coisas que permanecem, a essência, talvez, não mude. mas a vida é mudança constante e se você coloca na sua cabeça que não vai mudar por nada desse mundo, você só está se enganando.

então, me aborrece que alguém que me conhece tanto acredite que eu não seja capaz de mudar um pensamento, ou uma forma de agir.
ou me conhece há tanto tempo que acredita mesmo que me conhece bem e tem certeza absoluta que eu sou incapaz de gestos novos.

fiquei aborrecida por um momento mas depois percebi que isso é loucura.
como posso dar atenção a algo dito por alguém tão entretido por seu próprio umbigo, que não faz questão da minha presença, que não me pergunta nenhuma vez como estou me sentindo ou o que tenho feito?

uma pessoa que há uns 3 anos não convive comigo, mal sabe da minha vida, não tem mais quase nada em comum, simplesmente só existe porque está ali, graças ao mundo virtual.
como pode essa pessoa pensar que me conhece tão bem se nem sabe como foi minha semana?

é, ás vezes acontece. as pessoas se afastam porque mudam.
e, não que eu não sinta falta da amizade, mas sinceramente, como disse a pri no texto, só quero comigo aqueles do meu afeto. aqueles que não me enxergam, que fiquem em seus lugares sem achar que podem me fazer diferença, pois deles, não preciso.

nunca abri um chamado na anatel porque parece mais impossível que conseguir resolver meu problema na operadora.

por várias vezes tive atendimentos terríveis, quando o atendente não é grosseiro é burro de doer.

meu problema era simples.
ligaram pra mim e deixaram recado na secretária pois eu não pude atender.
tava lá o ícone informando que havia mensagem. ouvi a mensagem, deletei a mensagem, mas o ícone continuou aparecendo.
entrei de novo pra ouvir, pois neste meio tempo alguém poderia ter deixado outra mensagem, mas não, não havia nada.

no dia seguinte, ao ligar o celular, de novo: nova mensagem de voz. e lá fui eu ouvir e nada.

ah, deve tá com problema, vou esperar os 7 dias pra sumir. e tô aguardando.

hoje, tem mais ou menos 2 semanas, resolvi ligar pro atendimento.

- oi, boa noite. o ícone da secretária está aparecendo como se eu tivesse msg, mas eu já ouvi e não tem nada, mas qdo entro estou sendo cobrada, como posso resolver?
“senhora, então a senhora está dizendo que sua secretária não está mostrando suas msgs?”
- não, eu estou dizendo… e repeti.
“ah entendi. a senhora está com problemas pra acessar a secretária, né?!”
- não, vou repetir. não tenho msg na secretária, mas o ícone continua aparecendo como se ainda tivesse.
“que ícone?”
- da secretária.
“hum… então, a senhora tenta ouvir suas mensagens e a secretária informa que não tem?
- isso.
“mas o que a senhora está fazendo pra acessar suas msgs?”
- eu não tenho msgs, eu apaguei as msgs, mas o ícone da secretária continua aparecendo.
“que ícone?”

eu, já muito puta da vida, ela só podia tá de sacanagem! respirei e respondi de novo com ar de deboche.
- da secretária.
“ah, sim, só um momento”
e quase uns 20 minutos depois ela volta.
“senhora, o que a senhora tem não é a secretária claro e sim o claro responde.”
- ã, tá. e qual a diferença?
“a secretária é um serviço de msg de voz q qdo alguém ligar pra senhora a pessoa vai deixar o recado. e o claro responde… [silêncio]… também. os dois serviços são iguais.”
- hum e daí? o que isso tem a ver com o meu problema?
“a senhora só pode ouvir as suas mensagens se tiver a secretária e a senhora gostaria de ativar?”
- meodeos! não acredito.  não, não quero ativar. eu quero que o ícone pare de mostrar que eu tenho uma msg que não existe!
“que ícone?”
- O DA SECRETÁRIA!!!
“ahn só um minuto”
…
“senhora, pra ouvir suas msgs a senhora precisa ativar o serviço… “

interrompi. ou eu estou falando grego, ou ela tá de sacanagem com a minha cara.
- meu bem (quando eu chamo de meu bem é q minha paciência sumiu há horas)
vou explicar pela sétima vez: eu tenho a secretária, tinha uma msg, eu ouvi e apaguei, mas o ícone DA SECRETÁRIA continua aparecendo como se eu aidna tivesse mensagens. entendeu agora?
“bom senhora, como eu disse seu serviço… tuuuuuuuu

ah, desliguei. sifudê!
o assunto se estendeu demais até pra mim, saca?!
quando desliguei a ligação, adivinhem!
o maldito ícone da secretária não estava mais aparecendo.

e quem tinha tempo, pegava seu equipamento e ia pra rua, fotografar.

como eu trabalhava em outra coisa completamente diferente, no restante do período em que eu não estava em aula, não tinha muito tempo pra isso. quando rolava uma folguinha, eu até tentava, mas era bem difícil.

comecei a carregar a câmera comigo pro trabalho e treinava o olhar na hora do almoço, ou quando sobrava algum momento de descanso.
fotometria, profundidade de campo e até composição.

comecei a enxergar foto onde ninguém mais via, num monte de fio solto debaixo da mesa, ou na parede descascada.

meu primeiro trabalho da faculdade foi todo baseado nisso. nos detalhes das coisas. tenho uma foto do meu antigo sofá que ninguém diz q é um móvel.

mas, eu gosto mesmo é do ar livre. passei a dedicar pelo menos uma vez por mês pra sair e fotografar na rua.

teve um tempo que fiquei meio sem inspiração, muita coisa acontecendo, eu tava meio perdida e parei. fiquei tentando arrumar ânimo pra sair só pra isso, mas não acontecia.

depois, comecei a trabalhar aos finais de semana fotografando e aí que o tempo ficou mais escasso mesmo.

mas, este domingo senti necessidade. de sair pra treinar o olhar. aproveitei o dia lindo que fez, coloquei a máquina na bolsa e fui pro meu lugar mágico. considerando que minha estação preferida é o outono, e eu amo a luz dessa época.

lá estava eu, inspirada, as imagens surgiam, se formavam na lente.

trabalhar com o que se ama é excelente, mas poder fazer isso por lazer também, não tem preço.
eu curto e recomendo.

ah, as fotos estão no flickr.